Nicole Garreau

rajeunit en écoutant sur France 5 un portrait de ce sorbonnard anciennement proche de Krivine, figure de la guerre de Floréal 176, devenu « réformiste » et donc social-traître au point de quelques décennies plus tard s’être mis à copiner et jouer au badminton avec Fabius — ha ha, non, ce n’est pas Cohn-Bendit, c’est un autre, les renégat·e·s ce n’est pas ce qui manque.

N’empêche, encore un révolutionnaire en carton-pâte que l’on avait oublié, mais quelle tristesse — Trotski doit se retourner dans sa tombe.

#LaVieillesseEstUnNaufrage.

aime assez ces trois anecdotes concernant Frida Kahlo distillées à l’instant même sur France Cul’ : « elle est peut-être morte d’embolie pulmonaire mais surtout de désarroi  », « son tout dernier tableau ne serait pas ’’Viva la vida’’ mais bel et bien l’autoportrait sur lequel elle se représente en compagnie du camarade Iossif Vissarionovitch Djougachvili », et « le jour de son enterrement quelqu’un·e aurait glissé un drapeau communiste dans son cercueil ».

Remplacez Iossif Vissarionovitch Djougachvili par Kim Jong-un et vous obtenez presque une fin de vie rêvée pour la Garreau !

Comme quoi le pouvoir des influenceuses, à l’époque, c’était quand même autre chose que maintenant celui de Maeva Ghennam ou Kim Kardashian.

ne parle plus trop de ses lectures, n’est-ce pas ? C’est que depuis quelque temps elle lit assez peu, dès qu’elle cesse deux minutes de sangloter ses yeux se ferment et elle s’endort — « qui plus outre » elle n’a plus l’acuité visuelle de ses vingt ans. Bien sûr elle écoute toujours des lectures et adaptations radiophoniques, c’est bath aussi mais ce n’est quand même pas tout à fait pareil : elle s’imagine mal donner son avis sur un livre qu’elle n’a pas lu mais entendu puisqu’il y a un·e intermédiaire, qu’il n’y a plus de ce qu’elle appelle la « mémoire typographique » (le souvenir de l’emplacement exact de chaque mot sur la page) et qu’il est plus compliqué de s’arrêter sur une phrase ou une idée, de revenir cinq « lignes » en arrière ou de lire en diagonale. M’enfin ne crachons pas dans la soupe : même si ça prend parfois des allures de pis-aller, bouquiner avec les oreilles demeure possible et c’est tant mieux.

C’est drôle, d’ailleurs : jadis elle était persuadée qu’à tout prendre elle préférerait être sourde qu’aveugle — or sa réponse ne serait peut-être pas tout à fait la même si elle se posait de nouveau la question aujourd’hui.

est encore surprise en flagrant délit de se lancer dans une de ses stupides et stériles associations d’idées ? Naaaaaaan, mais elle remarque seulement qu’il y a d’un côté 577 députés à l’Assemblée Nationale française et bientôt 720 au Parlement européen, et que 576 x 720 était la résolution d’un écran de télévision en PAL du temps où ces formats et codages étaient plus ou moins standards et avaient donc une importance (1).

Évidemment il y aurait une ligne de pixels qui se serait perdue dans l’histoire, mais présentement la vieille Garreau elle-même ne se perd-elle pas dans des explications alambiquées ?

Allez, on s’en fiche, de toute façon elle est gâteuse.

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(1) Oui, dans le passé votre dictateuse-punkàchienne préférée avait brièvement fait la potiche dans les milieux de l’idiot-visuel, et puis de toute façon elle sait que vous savez qu’elle sait toujours tout sur tous les sujets, à la longue ce n’est même plus marrant.

procédait tout à l’heure à sa minable petite promenade quotidienne mais celle-ci se déroula aujourd’hui sous un grand abat d’eau (1), avec un ciel incessamment zébré d’éclairs ainsi que des roulements de tonnerre n’ayant rien à envier aux Tambours du Bronx — or c’est là que, comme par hasard et entre deux fracas célestes, le mode de lecture aléatoire de son walkwoman lui proposa coup sur coup « This is the end » des Doors, « Je vais mourir demain » de Gribouille et la « Cinquième » de Beethoven. Grandiose.

Réjouissons-nous ! La fin du monde va être grave esthétique — ce que le monde lui-même n’a jamais réussi à être.

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(1) Pardon ? Oui, c’est ça, comme Claudio. La boutade est excellente mais on ne va tout de même pas la faire à chaque fois.

ne prodiguerait qu’un seul conseil à tou·te·s celleux qui ont le malheur d’être en vie : l’érudition, vains dieux, l’érudition. Apprenez des trucs par cœur, gavez-vous de connaissances encyclopédiques et privilégiez même celles qui, de prime abord, vous semblent les plus inutiles — le nom de tous les califes abbassides, la liste des chefs-lieux de canton du Tarn-et-Meuse, les dates de naissance des écrivain·e·s du XVIIe, le numéro atomique de l’einsteinium, l’arbre généalogique de la Princesse de Clèves, bref, ne triez pas, emmagasinez dans un coin de votre tête tout et n’importe quoi.

Quand on a tout perdu ce sont les dernières choses qui nous restent, et au moment où l’on gît sur son lit de mort il n’y a plus guère que l’énumération et le ressassement de toutes ces futilités qui nous aident à ne pas faire que hurler de désespoir et de douleur.

est toujours un peu agacée par ces prétendu·e·s intégristes qui ont l’air de penser que commettre une faute d’orthographe est un délit.

CE N’EST PAS UN DÉLIT, vains dieux, C’EST UN CRIME ! Une faute d’orthographe mérite la Cour d’Assises, pas la Correctionnelle !

Quel monde de laxistes.

estime que dès l’instant de sa naissance chacun·e devrait se voir remettre une petite capsule de cyanure personnelle à utiliser quand bon lui semble, ça éviterait à tout le monde de se retrouver des décennies plus tard complètement démuni·e à ne pas savoir comment clamser proprement — c’est-à-dire à coup sûr, rapidement, sans douleurs inutiles et sans avoir à mendier l’assistance d’un tiers.

Seulement sur cette planète dès que l’on parle de progrès social il n’y a plus personne : on a l’impression que si les ceusses veulent absolument que leurs contemporain·e·s restent en vie, c’est uniquement pour pouvoir la leur pourrir.

aime bien cette expression, « dégel du corps électoral » (ouïe à l’instant sur France Cul’ à propos de la Nouvelle-Calédonie, sujet qui présente au moins l’avantage de nous rajeunir instantanément de quarante ans et qui constitue pourtant une actualité tellement brûlante qu’on imagine effectivement sans peine que ça va dégeler pas mal de monde).

« Dégel du corps électoral »... la Garreau peinerait cependant à se sentir concernée par cette formule : déjà parce qu’elle ne va plus voter depuis plusieurs années, ensuite parce que sa dépouille mortelle est désormais tellement froide qu’elle condamnerait au ridicule quiconque aurait la prétention de la tiédir.

C’est toujours un peu étrange, « la démocratie ». On est tout de même bien mieux sur ce flux SeenThis où il y a seulement une dictateuse qui dictate et un Lectorat émerveillé qui corrobore.

y songeait suite à la rédaction de son dernier dazibao : que « un héros » soit la forme masculine de « une héroïne » c’est déjà chelou, alors imaginez qu’en flanquant ces termes d’un article défini on a dans un cas « l’héroïne » et dans l’autre « le héros » — l’un a droit à une élision à cause de son « h » muet et pas l’autre en raison de son « h » aspiré. Mais dans le cas présent pour quel motif intrinsèque ces deux « h » sont-ils différents ? Mystère et boule de gomme. Les étrangérophones apprenant le français doivent devenir zinzins !

Moitié par curiosité, moitié par névrose et moitié pour faire avancer le schmilblick, votre vieille mais dévouée dictateuse préférée est allée s’enquérir des graphies plus ou moins officiellement proposées en écritures épicènes : nous trouvons « héros·ïne » pour l’inclusif, « héros·ïne·x » pour le non-binaire et « hérosïnx » pour le neutre — mais rien n’est spécifié concernant l’éventuelle prononciation de l’initiale.

C’est compliqué ? Bah, pas tellement plus que le héros et l’héroïne avec leurs désinences tout aussi absconses et leurs « h » n’ayant pas la même fonction.

a réussi à se procurer pour presque rien un sweat à capuche taille XXXXXXXL du plus pur style zadiste ou caillera du 9-3, et bien sûr maintenant elle s’en sert pour plastronner dans la grand-rue du patelin en singeant de plus belle la démarche et les postures de Machine, l’héroïne de la série du même nom.

Trrrrrrrremblez, villageois·es ! Mamie dreadeuse est dans la place !

#TerreurDesEHPAD.
#MamieBlackBlock.

comprend le truc, hein, chère France Cul’, elle voit bien la tentation d’imaginer « une première fois » et de l’attribuer à un individu précis, un·e créateurice, un « deus ex machina ». Mais quand même ça lui paraît un peu fort de roquefort d’octroyer à Töpffer l’invention de la bande dessinée — d’autant que l’on n’a pas de cette forme d’Art une définition irréfutable et précise. Quand à Lascaux, Chauvet ou ailleurs nous tracions sur les parois rocheuses des dessins qui faisaient partie d’un ensemble de dessins (nous penserons entre autres à ce fameux cheval dont l’image se démultiplie jusqu’à rendre une impression de mouvement, ou à ces scènes de chasse se déroulant en plusieurs tableaux et plusieurs temps), faisions-nous vraiment autre chose que de la bande dessinée ?

L’Art n’a ni début ni fin, il n’a pas de point zéro, il n’apparaît pas comme ça du jour au lendemain et ne disparaît pas de même. Töpffer est éventuellement un des premiers à avoir tenté de THÉORISER ou de démocratiser la bande dessinée, ça oui, cependant il semble difficile d’affirmer qu’il en est l’inventeur.

Mais bon, ne vous faites pas de mouron, chère France Cul’ : si vous connaissiez la vieille Garreau vous sauriez qu’elle ne rédige des dazibaos que dans le but de rédiger des dazibaos — en fait le sujet elle s’en fout et neuf fois sur dix elle-même ne découvre ce qu’elle pense qu’au moment où elle l’écrit.

ne pige pas la peinture hyperréaliste. Jusqu’à l’arrivée de la photographie, encore, ça avait une raison d’être, mais ensuite ? C’est quoi le but ? Montrer qu’on maîtrise la technique ?

Ouais, bof. Si la peinture est un Art, l’hyperréalisme n’est qu’un artisanat.

#RuminationsMatutinales.

regarde la carte et se dit que question acoustique, en ce moment c’est quand même la Turquie la mieux placée : avec juste au Nord les opérations spéciales en Désunion Soviétique et juste au Sud les massacres en Palestine, le pays a vraiment la stéréo.

reçut énormément énormément de courriers des lecteurices suite à son pénultième dazibao — globalement les abonné·e·s s’étonnaient et s’effrayaient du fait qu’elle case dans son texte des citations en anglais et en allemand.

Que tout le monde se rassure, cela ne deviendra pas une habitude — et par pitié ne vous adressez pas maintenant à elle comme si elle était Shakespeare ou Goethe ! En bonne franco-franchouillarde basse de plafond et n’étant guère allée à l’école votre vieille dictateuse préférée est assez peu polyglotte, elle ne connaît de la langue anglaise que ce qu’elle a pu en comprendre via le rock’n’roll et elle ne parle allemand que parce qu’elle fut tondue à la fin de la guerre (enfin non d’ailleurs, c’est l’inverse, elle fut tondue parce qu’elle parlait un peu allemand).

Pardon ? Naaaaaaan, ce coup-ci c’était seulement une petite guerre de rien du tout, pas une vraie comme celle de floréal et prairial 176.

vous en conjure, Camarades, soyez charitables et laissez l’inculture aux gens de droite, c’est là qu’ils sont les meilleurs.

fait de temps en temps de drôles d’associations. Par exemple à chaque fois qu’elle entend les Pogues chanter :

« I met my love by the gas works wall
Dreamed a dream by the old canal
Kissed a girl by the factory wall »

elle pense à Marlene Dietrich et son :

« Vor der Kaserne
Vor dem großen Tor
Stand eine Laterne
Und steht sie noch davor
So woll’n wir uns da wieder seh’n
Bei der Laterne wollen wir steh’n
Wie einst Lili Marleen »

Ha ha ! Et là elle imagine McGowan à la place de Gabin, et tout de suite elle trouve que ça aurait eu plus de gueule.

ADDENDUM : Pardon ? Gabin n’a jamais été impliqué de près ou de loin dans la chanson de Dietrich ? Ah bah flûte alors, pourquoi la vieille Garreau s’est-elle fabriqué l’image ?

#CerveauMalade.

hallucine quand même un peu : il paraît qu’il y a des gens qui sont nostalgiques des années 1990, des années 2000 et que l’on commencerait même à voir arriver sur le marché du c’était mieux avant des nostalgiques professionnel·le·s des années 2010. Alors que tout ça c’était il n’y a même pas cinq minutes ! Truc de ouf.

D’ailleurs il s’est passé quoi de « cool » ou même de seulement mémorable, durant lesdites décennies ? Rien, que dalle, nada, walou, elles sont un abyssal gouffre idéologique, intellectuel, culturel, artistique et esthétique, à l’époque l’univers était déjà mort, l’univers rêvable ou même simplement désirable s’est éteint à peu près au début des années 1980, ensuite tout est devenu un insipide et indigeste gloubi-boulga passé à la moulinette du capitalisme.

Le plus drôle c’est que si la fin du monde n’était pas si imminente (dix à douze minutes selon les spécialistes) nous verrions bientôt apparaître des nostalgiques des années 2020. Vous imaginez un peu le truc ? Des ceusses qui auraient tellement peu de repères et de discernement qu’iels trouveraient que l’époque actuelle « c’était trop bath », qu’il y avait « des musiques qui déchiraient », « qu’on y était vachement libres » et tutti quanti.

Franchement, l’existence même de Sapiens Sapiens est un plaidoyer en faveur de l’apocalypse.

dirait que ça, en revanche, c’est probablement moins un enseignement de la vieillesse qu’un de ceux de la solitude : la conscience de l’inanité complète de toute notion d’identité. « Quand on est dans le désert depuis trop longtemps » (© Capdevielle) on n’a plus ni blase ni culture ni couleur si sexe ni genre, preuve que ces appartenances sont de simples fantasmes humains qui n’existent plus dès qu’on se tient à l’écart de leur commerce. Lorsqu’on n’a aucun contact avec quiconque, en se réveillant le matin on n’est ni Blanche ni Noire ni Jaune ni verte avec des rayures bleues (enfin si, mais ça ce sont les varices), on n’est pas davantage Française que Malgache ou Guatémaltèque, on n’est même pas femme ou homme ou autre chose : quand on est anachorète s’identifier ne revêt plus aucune espèce d’importance.

À la limite seul l’âge entre encore en ligne de compte : même isolée de tout et de tou·te·s on demeure soit jeune soit vieille soit quelque part entre les deux, l’âge est la seule chose qui ne dépende ni de l’opinion ni du positionnement d’autrui et ne soit donc pas une vue de l’esprit.

C’est pour ça que si d’aucun·e lui demandait maintenant de décliner son état civil elle répondrait qu’elle est seulement un vieux débris et que tout le reste ne regarde personne — pas même elle-même.

ne veut pas de nouveaux souvenirs, vains dieux, combien de fois devra-t-elle le répéter ? Il n’y a plus de place disponible pour ça dans sa caboche, le disque dur est saturé — elle a déjà suffisamment de choses à ruminer pour pouvoir le faire pendant mille ans. D’autant qu’elle sait bien comment elle fonctionne, hein : les nouveaux souvenirs ne viendraient pas se substituer aux anciens, non non non, il s’y ajouteraient et les dénatureraient, augmentant d’autant le capharnaüm qui règne dans sa tête.

Elle ne veut pas de nouveaux souvenirs alors c’est aussi pour cela qu’elle ne vit pas, ou qu’elle vit peu, qu’elle vit le moins possible. De quoi pourrait-elle bien se rappeler, de sa non-existence actuelle ? Concrètement ses ultimes minutes sur Terre lui apparaîtraient comme un gros bloc de néant bien compact dans lequel seule sa mémoire est encore active : si dans un hypothétique au-delà elle devait vraiment se rappeler quelque chose de maintenant, elle pourrait uniquement se rappeler que ce fut un temps durant lequel elle se rappelait d’autres temps. Se souvenir que l’on s’est souvenue — une mise en abîme dont elle aurait conscience et qui ne ferait qu’accroître son désarroi.

Allez, courage, plus que dix à douze minutes à tenir avant de se retrouver six pieds sous terre, et ensuite ce sera au tour de ses hagiographes de classer tout ça.

#JeNeSuisPasFolleVousSavez.

observait les petites fleurs
(Chardons, boutons d’or et pissenlits)
Sortir peu à peu de leur torpeur
Et ployer sous les intempéries.
C’est alors qu’elle comprit son erreur
Car ce sont elles qui sont en vie.

se souvient que de son temps à elle on avait encore un peu de nuances et de discernement alors les rares fois où l’on voyait passer une sportive ou un sportif on la/le traitait ouvertement de fasciste tout la/le vouant aux gémonies : il faut dire aussi qu’après avoir passé toute la journée à chasser le ptérodactyle à mains nues ou à frotter deux cailloux dans l’espoir de provoquer une étincelle, bien peu ressentaient le besoin d’aller faire un jogging ou une série d’étirements dans la caverne de sport la plus proche. Survivre était une activité physique à plein temps, celleux qui avaient le loisir de pratiquer autre chose étaient fatalement des sociales(-aux)-traîtres(ses).

Il sera donc amusant de constater que le sport et la petite-bourgeoisie décadente apparurent simultanément, et nous laisserons le Lectorat en tirer toutes les conclusions qui s’imposent.

ne sait pas si vous êtes prêt·e·s pour une amusante petite leçon d’Histoire sociale ? Si ? Alors ouvrez vos cahiers :

Sous nos latitudes au XVIe siècle le divorce était bien évidemment interdit et la seule manière qu’avait une femme pour se débarrasser de son boulet était de lui intenter « un procès en impuissance » : elle se mettait au plume avec son phallocrate devant tout un tas de témoins assermentés, lesdits témoins constataient que le ceusse ne parvenait pas à durcir convenablement du Carambar® et dès lors zou, le mariage était officiellement annulé — mais tandis que la meuf obtenait alors le droit d’aller se faire passer la bague au doigt par un autre incapable (à l’époque c’étaient déjà des natalo-macronistes et fallait pas louper une occasion de pondre des gosses), le keum, lui, était définitivement interdit de convoler en justes noces avec une nouvelle dame et devait potentiellement se contenter de relations éphémères avec des professionnelles de la profession.

Seulement voilà : si d’aventure le mou du genou parvenait ensuite à conclure avec une de ses conquêtes rémunérées il invalidait le verdict du procès en impuissance, ce qui faisait que l’annulation du mariage était annulée et que la pauvre ex-épouse toute contente d’être de nouveau libre se trouvait contrainte de se remarier avec le ceusse qu’elle venait juste de péniblement parvenir à éjecter. Truc de ouf.

Mais dans le cas où elle-même s’était remariée entre-temps (on rappelle qu’elle elle en avait le droit), devait-elle intenter un autre procès en impuissance à son deuxième époux pour avoir la possibilité de s’en séparer afin de retourner dans les griffes du premier ? Ha ha, on n’en sait rien, il semblerait qu’il y ait eu un flou juridique à ce niveau-là.

En tout cas c’est une preuve supplémentaire : si l’humanité est bel et bien un asile psychiatrique, de tous temps l’hétéropatriarcat en fut la camisole.

a des dons de divination, vous le savez bien, aussi peut-elle d’ores et déjà vous prédire la suite de la franche rigolade : puisqu’il y a EXCEPTIONNELLEMENT une petite chance que les nappes frénétiques ne soient PEUT-ÊTRE pas complètement à sec cet été vu que ces derniers mois il a pissé comme vache qui pleut, les koulaks vont commencer à arguer que « Ha ha, vous voyez bien que nos belles méga-bassines ne sont pas un problème, il reste suffisamment de flotte pour tout le monde alors pouêt-pouêt camembert les écolos et dans le derrière la balayette » (oui, vous les Parisien·ne·s vous l’ignorez sûrement mais dans la vraie vie les paysan·e·s sont aussi grossières et grossiers que ça).

En conséquence de quoi, hein ? En conséquence de quoi ? En conséquence de quoi ces idiot·e·s utiles du Capital vont creuser une multitude d’autres méga-bassines pour continuer à voler toujours davantage d’eau commune — pourquoi se priveraient-iels puisque faisant une règle à partir d’une exception iels viendront de « démontrer » que ce crime est sans importance ?

Avec l’Économie de marché le pire n’est jamais probable et toujours certain.

n’ignore pas qu’il y en a qui utilisent Tor®, DuckDuckGo® et/ou un VPN pour aller visiter des sites interdits, dealer des trucs chelous, mater des cochoncetés ou on-ne-sait-quoi-d’autre encore.

Elle elle vient simplement de les utiliser pour consulter la fiche Wikipédia de Charly Oleg — elle voulait juste savoir si le ceusse était mort mais elle aurait été malade de honte si elle avait pu soupçonner qu’un quelconque navigateur ou moteur de recherche soit susceptible de garder la moindre trace d’une telle requête.

Grâce à ces outils de camouflage elle peut continuer à frimer en se faisant passer pour une intellectuelle de gauche (1) — et ce n’est pas Facebook qui caftera puisque ici aussi tout est discret.

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(1) Pléonasme.